Alibi
Eine neu errichtete Brücke ist
eingestürzt.
Nach der Untersuchung stehen der Stahl, der Kies sowie der
Zement vor Gericht. Der Stahl sagt aus: "Also ich kann es nicht gewesen
sein. Ich habe immer die geforderte Zugfestigkeit und als Material bin ich
noch lange nicht müde." Der Kies hält sich ebenfalls für unschuldig: "Ich
hatte doch immer die optimale Sieblinie, an mir kann es bestimmt nicht
gelegen haben." Und der Zement behauptet: "Also mich braucht Ihr gar nicht
erst zu verdächtigen, ich war überhaupt nicht dabei!
bombig
Kurz vor Feierabend auf der Baustelle.
Zwei Betonbauer unterhalten sich. Fragt der erste: "Sag mal, kennst Du den
Unterschied zwischen einer Neutronenbombe und einer Atombombe?"
"Jau,"
sagt der zweite, "pass auf: wenn hier 'ne Neutronenbombe fällt, dann bin
ich weg, dann bist Du weg, aber unsere Mischmaschine, die ist noch
da.
Wenn aber 'ne Atombombe fällt, dann bin ich weg, dann bist Du weg,
und unsere Mischmaschine, die ist auch weg."
Am nächsten Morgen
wieder auf der Baustelle.
Meint der erste: "Du hör mal, ich glaub' es
gibt noch 'ne dritte Bombe. Du bist da, ich bin da, nur unsere
Mischmaschine, die ist weg."
Trost
Ein Bauarbeiter hat seine Schaufel
vergessen.
Als sein Kollege das erfährt, tröstet dieser ihn mit den
Worten:
"Macht nichts, Du kannst Dich mit auf meine stützen!"
Qualität?
Preist der Architekt bei einem
Rundgang im Verlauf der Endabnahme die Ausführung eines neuen Gebäudes
an.
Der Architekt verlässt die Gruppe und geht in ein anderes
Stockwerk.
Von dort aus entwickelt sich folgender Dialog:
- "Können
Sie mich hören?"
- "Ja.
- "Können Sie mich sehen?"
- "Nein."
-
"Da können Sie mal sehen, wie gut wir bauen."
Brückentest
Wie testet man die Haltbarkeit
einer Brücke?
Man fährt mit einem Bus voller Schwiegermütter über die
Brücke. Hält die Brücke ist es ein gutes Bauwerk, hält sie nicht war es
auch ein gutes Werk.
Die letzten Worte eines Architekten:
"Oh, da
fällt mir gerade etwas ein!"
Elektriker
"Da schickt man uns bei diesem
Mistwetter raus, um die Klingel zu reparieren", sagte der Elektriker, "und
dann öffnet keiner!"
Arbeitslose Architekten
Was sagt ein
arbeitsloser Architekt zu einem arbeitenden Architekten?
"Einmal Pommes
mit Majo, bitte!"
Leider kein Witz sondern
Realität
Samstagmittag kommt der Chef auf die Baustelle... "Männer,
ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch: Ihr braucht
morgen nicht zu arbeiten. - Aber Ihr müßt heute fertig werden."
Genauigkeit auf dem Bau
Was ist der Unterschied zwischen einem Bauzeichner, einen Betonbauer und einem Maurer?
der Bauzeichner arbeitet in Millimetern
der Betonbauer in Zentimetern
und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!
Das Motto von "Tief + Hoch"
Wir wissen zwar noch
nicht, was wir Bauen, aber den Preis dafür kennen wir schon ganz
genau.
Der Maurer und die Schnecke
Mit einer
Holzlatte schlägt der Maurer auf dem Bau eine Schnecke tot.
"Warum hast
du das getan?" fragt der Kollege.
"Hör mal, den ganzen Tag schon
verfolgt mich dieses aufdringliche Biest!"
Die Baubürokratie in Deutschland
Ein
amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen
könne.
Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner: "Well, noch zehn
Tage, und wir sind fertig."
Telegrafiert der Deutsche: "Tja, noch zehn
Formulare, und wir fangen an!"
Der linke und rechte Nagel
Eine
österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt.
An
seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel
nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf.
Er nahm den nächsten
Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein.
Die nächsten beiden warf er
fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw.
Der Chef sah eine Weile zu,
und dann sagte er: "Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel.
Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?"
Franzl antwortete: "Ich weiß,
dass dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche
Richtung."
Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot! Die sind doch
für die andere Seite des Hauses!"
Der Maloocher
So'n Kerl stellt sich auf'm Bau
vor. Er wird gefragt "Was können Sie denn so, was haben Sie denn bisher
gemacht?"
"Jau ey....maloocht hab ich bis gezz immer...nur maloocht
ey!"
"Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?"
"Jau ey...maloochen
..immer nur maloochen!"
Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf
der Baustelle.
Der Polier sagt zu ihm "Pass auf....da hinten liegen
Steine, da vorne steht 'ne Schubkarre, und du mußt jetzt die Steine von da
hinten nach da vorne karren !!...alles klar?"
"Jau Chef...bin ja
schließlich zum maloochen hier ey!"
Der Typ rennt also los, nimmt sich
die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit
'nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit 'nem irren Tempo wieder
zurück, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll...und rennt wieder
los.
Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er
noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche....Die Karre wieder bis
oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so.
Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt "Also, sowas wie dich hab ich noch
nie auf dem Bau erlebt....wie du dir immer die Karre vollhaust....ab
morgen bekommst du 300 Mark mehr Lohn!!"
Darauf der Maloocher "Jau
ey....für so'ne Scheiße habt ihr Geld... anstatt mir lieber 'ne größere
Karre anzuschaffen....."
Die Statuen
Der alte Rentner kommt schon
wieder an einer riesigen Baustelle vorbei.
"Was soll'n das werden?"
fragt er einen Arbeiter. "Das neue Rathaus."
"Und was stellen die
sitzenden Statuen dort oben dar?" fragt der Rentner blinzelnd.
"Das
sind keine Statuen, Opa - das sind die Maurer!"
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